SFG Joint Venture – Kampfsessel & Knorpelfischbrötchen

… irgendwie hatte ich Lust ihn zu retten. 8]

 

 

 

 

 

 

K’Norq, Sohn der Valq aus dem Hause Prp, hatte sich keine größeren Gedanken gemacht, als der Boden das erste Mal unter seinen Füssen gewackelt hatte.

Manche Planeten hatten Raubtiere, andere intelligente Bewohner, wieder andere Erdbeben. Irgendeinen Nachteil hatte also jeder Planet. Selbst Risa hatte sich als große Enttäuschung erwiesen, da na jedem Besuch dort der Familienstammbaum um zig Halbgeschwister erweitert werden musste, deren Namen man sich nie merken konnte und die sich für was besseren hielten. So war das Haus des Prp auch an seinen legendären Captain C’K’Evin HarHar-Rald K’narq gekommen, der exakt vorgestern vor 46 Jahren auf dem Jungfernflug seinen neuen Schiffes (mit dem er als erster Klingone zwischen zwei siamesischem Zwillingssternen hindurchfliegen wollte) verschollen gegangen war. Worüber übrigens keinen im Haus des Prp eine besonderlich große Trauer befallen hatte, um es milde zu sagen. 

 

Aber, und das war die Lektion daraus; man musste dem Universum wie seinem verzogenen halbrisianischem Lieblingsneffen begegnen: ein wenig gleichgültig mit leicht positiver Tendenz und vor allem gelassen – oder er machte einen verrückt. 
So hatte K’norq selbst als die Lava in die Basis eindrang und seinen bevorzugten Imbissstand wegbrannte, das positive gesehen und die Gelegenheit genutzt, die restlichen Knorpel-Fischbrötchen aus dem brennen Imbiss zu evakuieren, sprich er hatte sie direkt auf die Brücke seines alten TT8 Transporters gebeamt, denn der Transporter des Schiffes ging ja auch. Nur irgendwas mit dem Antrieb stimmte wieder mal nicht. 

Er hatte noch nicht herausbekommen was, aber es war unmöglich ein stabiles Energiemuster in den Zuleitungen zu bekommen. Und das war nunmehr seit drei Wochen so, seit er hier auf der Basis festsaß.

Er hatte zwar einen Termin beim hiesigen Fachmechaniker bekommen, da er jedoch in der gesetzlichen Reparaturgilde war, war dieser Termin nicht vor nächstem Jahr. Also hatte K’Norq die letzten drei Wochen damit verbracht höchstselbst etwas an seinem alten Schiff in dem Hangar herumzuschrauben. Ohne größere Ergebnisse. Das lag vielleicht auch ein wenig daran, dass er nebenher die letzten zweinundzwanzig Staffeln von „How I met my Imzadi“ geschaut hatte, eine ins klingonische meta-synchronisierte (allen Betazoidischen Darstellern wurde klingonische Gesichts-Features aufdigitalisiert) Endlos-Soap Serie, die ziemlich witzig war, sah man sie nur in er klingonisch akzentuierten, und mit willkürlich eingefügten Kampfszenen aufgepeppten Variante. 

 

Dann hatte er das Schiff gewaschen, auch ohne Erfolg, es sah so rostig aus wie zuvor. Wobei – ok, etwas Farbe war sogar noch abgeblättert. 
Er vermisste den Weltraum so langsam, da gabs keinen Sauerstoff, der einem immer alles kaputt machte.

Allerdings gabs da auch keine Knorpel-Fischbrötchen. Er biss in das zwölfte, der Saft tropfte heraus und es schmeckte genauso exquisit wie die vorherigen, die Mischung aus Tiefgekühltem Inneren und durch die Lava leicht angesengtem Äußeren war einfach göttlich. Womöglich lohnte es sich, ein Rezept daraus zu machen. 

 

Vorhin hatte er über einen der internen Kanäle der Basis noch etwas von „Föderation“ gehört, und sich gewundert. Irgendwie hatten die am Wochenende nichts besseres vor als – er hatte vergessen, was es war. Etwas dummes jedenfalls hatten sie gemacht, weil sie immer irgendwas machten, und er hatte missmutig gebrummt. Es gab einfach Leute die sich nicht einfach mal auf ihrem Planeten hinsetzen und die  zwei, drei oder vier Füße hochlegen konnten. Warum nur? 
Aber egal, es war soooo köstlich.

Noch ein Knorpel-Fischbrötchen und er brauchte ein neue Rüstung. Oder einen guten Schweißbrenner um sich in drei Monaten daraus freischweißen zu können. 

 

Er fragte sich eben, ob es sich lohnte, heute nochmal das Cockpit seines kaputten Schiffes zu verlassen oder sich doch lieber wieder seinem Imzadi-Binge hinzugeben, als ein… Evakuierungssignal herein kam? Die Basis wurde evakuiert? Davon stand weder was in seinem Einsatzbefehl noch Horoskop. 

Er sah aus dem Fenster des Cockpits seines TT8 Transporters:  im Hangar um ihn herum war alles ruhig. Keiner rannte, keiner war in Panik geraten. Das lag aber vermutlich daran dass auch keiner da war. 

K’Norq hätte fast geseufzt, aber erinnerte sich doch noch rechtzeitig das Klingonen in solchen Fällen eher knurrten – also tat er selbiges und, lehnte sich erstmal zurück in den fleckigen alten Sessel seines rostigen alten TT8 Frachters. In solch kritischen Situationen war es das beste erstmal… noch ein Knorpel-Fischbrötchen zu essen. 
Danach und einem genüßlichen Rülpsen beamte er den Schweißbrenner und alles andere Werkzeug was Eigentum der Basis war, in seinem leeren Frachtraum: Sie wollten das er evakuiert, also evakuierte er. Zumindest das wertvolle. 

 

Schritt zwei einzuleiten war schon schwieriger: Natürlich konnte er nun das Hangardach öffnen. Aber da er nicht wußte, ob das was er draußen sah, ihm gefallen würde, war das eine durchaus ernste Entscheidung, die vor allem nicht wieder ungeschehen gemacht werden konnte. Sich der Realität auszusetzen, hatte manchmal unerwartete Konsequenzen und – oh, fast hätte er den Energiekonverter in der Ecke dort vergessen – er beamte auch den in dem Frachtraum.  Die Evakuierung begann Spass zu machen. Vielleicht lohnte es sich im Tiefflug über die Basis zu gleiten und noch einige andere Wertgegenstände zu evakuieren?

Na gut, also doch mal das Hangardach öffnen!  

 

Das Dach reagierte und zog sich langsam zurück, mit einem erbärmlichen Quietschen das wie ein „Willst Du das wirklich???“ klang. Jedenfalls überprüfte K’norq inzwischen alle Anzeigen des TT8, die gar nicht mal so übel aussahen. Vielleicht war das, was kaputt gewesen war, ja wieder ganz? Einfach so? Konnte ja sein, oder? Er lächelte und ließ seine spitzen Zähne sehen.

Aber klar konnte das sein!

Wenn man nur fest daran glaubte!

Er drückte einfach mal den Startknopf. 

 

… 

Oh Nein! 
Warum?!
Wieso war er beim Starten Mitten in der Luft zum halten gekommen? 
Alles hatte so gut ausgesehen! Er war aus dem Hangar aufgestiegen, hatte etwas gedreht und…. war dann in der Luft hängen geblieben!? 
Wieso? Was war passiert? 
War der TT8 doch noch kaputt? 
Woher hätte er das wissen sollen? Etwa nur weil schon seit drei Wochen kaputt war?!

 

K’norq fühlte sich schuldlos in eine schwierige Lage gebracht und beobachtet mit offenen Mund wie  eine glühender faustgrosser Gesteinsbrocken winkend an seinem Cockpit vorbei schoß. 
DAS war knapp gewesen. 

 

Er drehte sich erleichtert zum leeren Co-Pilotensitz um, der große, angeschmorte Karton mit den Knorpel-Fischbrötchen war zum Glück unversehrt. Gerade noch mal gut gegangen! 
Just bei diesem Gedanken krachte es erneute, das Schiff wackelte leicht und etwas durchschlug mit einem SO heiteren *Pling-Plong* das Heck seines Schiffes, das aus der luftigen Melodie in einer anderen, weit entfernten Galaxie zu einer anderen weit entfernten Zeit, Taylor Swift ein ganzes Album machen würde. Nicht das K’Norq das gestört hätte, was ihn eher beunruhigte war, dass eine rote Anzeige aufleuchtete die eigentlich nie aufleuchtete. Bei der Föderation hätte auf der Anzeige „Kritisches Systemversagen“ gestanden, bei den Klingonen hieß es etwas blumiger aber auch eindeutiger „Prepare to die!“. 
Er hieb ungehalten auf die Anzeige, was lediglich zur Folge hatte, dass eine zweite Anzeige mit der selben Aufschrift aufblinkte und sich ein kleines Fach öffnete in dem ein Beruhigungs-Räucherstäbchen lag.  
Schlecht! 

Irgendwie richtig richtig schlecht!

Er grabschte sich das Räucherstäbchen und steckte es sich in den Mund. 

 

Andererseits, vielleicht war es nicht so schlimm? Gewiss, die Dinge waren nie so schlimm wie – das Schiff zitterte leicht – wie…  wenn im Heck gerade etwas explodiert war?
Nun seufzte K’Norq doch. Die wollten ihm echt den Tag verderben. Das konnten sie aber vergessen!  Er schnallte sich in dem Pilotensessel an, griff sich den Karton mit den Knorpel-Fischbrötchen, presste ihn an sich und suchte einen bestimmten Schalter auf dem „Eject“ stand. 

 

Er wusste, dass es den Schalter irgendwo gab, weil er deswegen fast durch die 3-Tägige Pilotenausbildung gerauscht wäre, als er seinen Ausbilder fragte, warum denn einige Schiffe über Schleudersitze verfügten – es machte ja schließlich kaum Sinn, wenn das eigene Schiff explodierte, sich im Weltall irgendwo hin „raus schießen“ zu lassen?

Natürlich man hatte dann etwas Schwung und driftete… für alle Ewigkeit durch den Weltraum?

Gab es vielleicht irgendwo eine geheime TT8 Piloten-Armada verunglückter klingonischer Schiffspiloten die für alle Zeiten durchs All ejectet wurde? 

 

Also er diese Frage seinem Ausbilder gestellt hatte, hatte er damals geschwiegen und sich später krank gemeldet. Gerüchten zufolge war er am Ende zur Föderation übergelaufen. K’Norqs Akte hatte es einen Verweis für „zu kritisches Denken“ eingebracht, was ihn von Beförderungen der nächsten 120 Jahre ausschloss. Also nur falls jemand fragt, warum er immer noch den alten TT8 flog. 

Aber das Problem löste sich ebenfalls gerade, irgendwas dröhnte und … kündigte eine zweite Explosion, nur nochmal deutlich größer, an. 

Also gut, weg hier!

Schließlich war er in der Atmosphäre, die war atembar und er hatte den Karton mit den Knorpel-Fischbrötchen! 
„Gleichgültig mit leicht positiver Tendenz und vor allem gelassen bleiben!“  presste er durch die Zähne heraus, drückte den Schalter – das Cockpitglas des alten TT8 flog weg, all die Aufkleber darauf die er mühevoll über die Jahre gesammelt hatten, versackten in der Bedeutungslosigkeit des Seins, wie Tränen im Regen. Dann wurde der Pilotensitz mit einem lauten Krachen aus dem Schiff gesprengt. 

 

 

…

 

 

 

Man 
 man 
  man!

Das war jetzt aber wirklich Kacke! Wieso hatte der Schleudersitz beim rausprengen sofort angefangen sich wie wild in er Luft zu überschlagen? 
Alles drehte sich. 
Naja, eigentlich drehte nur er sich …. und die… verdammten Knorpel-Fischbrötchen! 13 waren wohl doch etwas viel gewesen! 
Etwas rumorte in seinem Bauch. 

 

K’Norq hielt noch ruhmvolle achtzehn weitere Drehungen durch, dann übergab er sich in seinem glorreichen Überflug der klingonische Basis und verteilte alle bis dahin gegessen Knorpel-Fischbrötchen in Form eines bröckeligen Sprühregens über selbiger.

Als alles raus war begann er zu schreien, was dazu führte, das er wie ein lautstarker Komet inklusive heulender Warn-Sirene am Himmel über das Basis in dem verteufelten Sitz dahin zog:  Das Leben war manchmal einfach nur zum kotzen. Und wie auf Stichwort war da tatsächlich noch etwas etwas Knorpel-Fischbrötchen, dass aus ihm heraus wollte!

Und um ihm eine besondere Freude zu machen, neigte sich der Trajektor des Schleudersitzen auch langsam gen Boden. Und einen Fallschirm hatte er noch nicht gesehen. Immerhin, die Knorpel-Fischbrötchen die er weiter fest umklammert hielt, würden es überleben. Er eher nicht. 

 

K’Norq sah mutig nach unten, was eher Zufall war, weil sein Kopf gerade nach unten hing… schätzungsweise noch 10 Meter?

Sekunden später waren es nur noch 5 Meter und als K’Norq so das Ende nahen sah, sah er sich doch genötigt etwas panisch zu werden und stiess ein herzhaft, dreifaches und leicht nach Knorpel-Fischbrötchen riechendem „DAFUQ“ aus. 

 

Dies kam aus dem tiefsten Herzen seiner klingonischen Seele, so dass es den längst toten Ahnherr und Gründer des Hauses Prp, Qephesh den Lallenden, zu einem herzhaften Rülpsen im Stokor animierte, während er seinen Blutweinkrug (schon wieder leer) auf den Tisch krachte. Entweder deswegen oder weil es technisch so vorgesehen war, kam der Pilotensitz mit einem Ruck zum Stehen.

Natürlich, der Kette dieser ganzen glorreichen Ereignisse folgend kam er kopfüber zu halten. 

 

K’Norqs Haar hing wie ein Mop auf dem harten Metallboden der Basis, es fehlten nur ca. 30cm und er hätte einen komplett neuen Haarschnitt bekommen. Er sah, gut kopfüber in dem Stuhl geschnallt, nach oben.

Puh!

Zum Glück war die Schachtel mit den Knorpel-Fischbrötchen unversehrt, auch wenn seine Knöchel weiß waren, so fest umklammerte sie.

Alles andere war einfach erklärt durch vier leicht bläuliche glimmende Steurdüsen die oben – also eher unten – am Stuhl aufgeflammt waren. Sie hatten den Stuhl bei der Landung sauber abgebremst. Fallschirme waren halt eher was für Loser und Leute die schon vorher wissen mussten, dass sie nicht gleich drauf gingen. 

 

„Stuhl drehen!“ keuchte K’Norq in einem Anfall von Übermut. 
Tatsächlich drehte sich der Stuhl um einhundertachtzig Grad richtig herum und schwebte nun leicht über dem Boden. Aber nicht nur das

[Kampfstuhlprotokoll wird aktiviert!] sagte eine Computerstimme aus der Kopflehne des Pilotensitz. Im breiten, verkleideten Fuß des Stuhls öffnete sich eine Klappe und eine. teleskopartige Disruptorwaffe fuhr, zwischen seinen Beinen hindurch, aus.

„Das sieht jetzt etwas… bedenklich aus!“  K’Norq starrte zwischen seine Beine. Der Stuhl schien für jede Art Missverständnis was folgen würde geradezu prädestiniert.

 
[Proto-IonischerMultiModularerEnergieLaser wird geladen.] erklärte die Stimme aus dem Sitz. 
Wer brauchte denn sowas??? „Bei Khaless!“ fluchte K’Norq, und wurde wieder erhört. 
[Ladevorgang abgebrochen, Batterien leer.] 

 

Aufatmen! 

Die Steuerdüsen schienen zumindest einwandfrei zu funktionieren. K’Norq  begann langsam in Richtung der Haupteinrichtungen der Basis zurück zu schweben. Das da nun irgendwie ein grünes Licht im Himmel stand war ihm eher egal, er musste sich dringend einer Evakuierungsgruppe anschliessen. Und er hatte gute Chancen – mit seinem schwebenden Kampfpilotensessel mit integriertem Proto-IonischerMultiModularerEnergieLaser, leer (aber das wusste ja keiner), und einer Kiste voller Knorpel-Fischbrötchen fühlte er sich in einer starken Verhandlungsposition. 

 

 

# Zeit: MD 25.0430
# Ort: kling. Basis
Der etwas schluffige Pilot des TT8 Frachters entkommt der Explosion dank einiger glücklicher Zufälle… mehr oder weniger. 

</sum> 
 
 
submitted by
Ensign Nyo Arai, sCSO USS Artemis 

* dezenter Hinweis an die Autoren von „Last Jedi“